Melodie du vent
Melodie du vent
Не особенно трогайте кота, говорит автор, а то он проснётся.
Melodie du vent
Хвост лиса - секундна стрелка, сачок - часовая, рыба - минутная стрелка.
Melodie du vent
Melodie du vent
| Генератор личности | ||||||||||||||||
| ||||||||||||||||
все гадания на aeterna.ru |
четверг, 18 марта 2010
Melodie du vent
Австралия
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей
, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)
Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)
Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).
Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).
Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)
Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)
Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)
Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)
Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас.)
Запрещено под угрозой тюремного заключения выходить на улицу, намазавшись гуталином (а нефик под аборигенов хилять!).
Австрия
Запрещено фотографировать полицейских или их машины (копы тоже народ темный...)
Андорра
Запрещены... адвокаты. По мнению законодателей
, "появление ученых юристов, которые могут черное сделать белым, запрещено в наших судах" (Умри, Плевако!).
Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника (очень, очень справедливый закон!).
Великобритания
Запрещено наклеивать вверх ногами почтовую марку с изображением королевы или короля, это (так же, как и интимная связь с монаршей особой любого пола) считается государственной изменой (выбор за вами, сэры...).
Запрещено появляться в здании парламента в рыцарских доспехах (какое, батюшка, у нас тысячелетье на дворе?)
Разрешено «стрелять из лука до смерти» по шотландцам во все дни недели, кроме воскресенья. Впрочем, можно и в воскресенье, если не понравившийся вам шотландец "публично испустит дурной газ". (Йорк) По валлийцам можно стрелять всю неделю - если таковые будут замечены в пределах городских стен после наступления полуночи. По воскресеньям можно и днем - на территории собора (Честер). А чтобы не дрогнула рука, все англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника (закон датирован 1733 годом).
Запрещено гражданам выдавать себя за "пенсионера, проживающего в Челси" (Лондон) (во достал Абрамович без билетика ездить!).
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать" (Лондон). (мужчины, торопитесь со службы домой! У вас не так много времени, чтобы ввалить благоверной по первое число...)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 100 фунтов подзывать таксистов криками "Такси!" (кричите "Ахтунг!")
Таксисты обязаны возить тюк сена или мешок овса (вдруг Аи-95 кончится?)
Таксисты имеют право оправляться на людях, "стоя у заднего колеса и держа правую руку на нем" (поза непростая, но о-очень изысканная…).
Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).
Дания
Запрещено заводить автомобиль, не убедившись предварительно, что под машиной нет детей. Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, водитель должен накрыть машину куском темной ткани (железный конь - враг народа?).
Израиль
Запрещено сморкаться по субботам. (см. у В.В. Путина: "Хватит сопли жевать!")
Запрещено брать с собой медведей на пляж (Хайфа). (Гринпис в шоке!)
Запрещено владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле (а как с ними, пройдохами, иначе? Ведь на ходу обрезают...)
Индия
Запрещено оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы. (посетите солнечное Гоа...)
Иран
Запрещено совокупление с дикими зверями, особенно львицами, но разрешено с "домашними четвероногими либо двуногими (?!?) животными, а также с крупной птицей". После совокупления с животным последнее следует зарезать и закопать, не употребляя в пищу. (а Буш с иранцами воевать собрался... Порвут как грелку!).
Италия
Разрешено появиться в обнаженном виде на пляже лишь "молодым женщинам, которые того достойны" (Тропея) (а судьи кто?)
Запрещено находиться на пляже в обнаженном виде мужчинам, так как "мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно" (после предыдущего - весьма предусмотрительно).
Запрещено под угрозой тюремного заключения работникам местной сыроварни спать на работе (чтобы сыр в побег не ушел...)
Запрещено работать и даже находиться на сыроварне женщинам "дурного поведения или вида" (всё фигня, кроме сыра! Пусть на пляж катятся!).
Канада
Запрещено расплачиваться одноцентовыми монетами за товар, стоимость которого превышает 50 центов. (в шею нищих, бог подаст!)
Запрещено под угрозой штрафа размером до 75 долларов "запускать ракеты в район, не предназначенный для этого". (разумно. В Канаде много выходцев с Украины...)
Запрещено носить ярко-розовые брюки после полудня в воскресенье.(вдруг Киркоров с концертом нагрянет?)
Запрещено детям покупать сигареты (курить не запрещено)
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет. (дальше - что за жизнь?)
Каждая пятая песня, звучащая на радио, должна быть в исполнении гражданина Канады. (много, ох много хохлов...)
После освобождения из тюрьмы арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города (Альберта). (После ЛЮБОГО срока заключения, даже... 1 день. Честное слово, сам бы закрылся, чтоб потом душу отвести...)
Запрещено играть в снежки без разрешения городского совета (тоталитаризмус!)
Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать направление рукой. Все же они, при движении, обязаны постоянно держать две руки на руле. (тут, пожалуй, без чернобыльских хлопцев все же не обойдешься...)
Запрещено продавать маргарин желтого цвета. (даешь зеленый в крапинку!)
Запрещено ругаться по-французски (Монреаль). (хохлы RULEZ !!!)
Запрещено ездить по дорогам (Нью-Брансуик). (спать - в тумбочках!)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя. (гениально)
Запрещено тащить в воскресенье мертвую лошадь по Йонг-стрит (Торонто). (потерпи, родная, до понедельника, уж там потащимся...)
Запрещено превышать уровень воды в ванной более чем на 10 см (Онтарио). (Архимед нервно курит в коридоре)
Запрещено использование более двух цветов при покраске дома (Биконсфилд). (жовтий и блакитный, а москали не пройдут!)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (Уксбридж). (загадочно до икоты)
Запрещено детям появляться на улице в ботинках с развязанными шнурками. (правильно. Вести аморальный образ жизни - это еще заслужить надо. Годам к 30...)
Китай
Запрещено, под угрозой непродолжительного тюремного заключения, смотреть на голые ноги одетой женщины. (логично. Китайцев и так до хpeна...)
Запрещено спасать тонущего человека, поскольку это является вмешательством в его судьбу. (то же самое, но обтекаемо сформулировано)
Женщина, имеющая двух сыновей, должна быть в принудительном порядке подвергнута стерилизации. (а мужа кастрировать?)
Разрешено учиться в колледже "только сообразительным молодым людям". (несообразительные должны сажать рис, иначе мала-мала кушать нечего будет!)
Мексика
Запрещено, под угрозой публичного бритья, появляться на улицах бородатым женщинам.
Запрещено оскорблять чужие усы, рисуя себе под носом пальцем такие же воображаемые. (кто про что, а вшивый всё про баню...)
Монголия
Все женщины должны ходить с обнаженной грудью, так в средние века кочевники берегли себя от врагов, переодетых женщинами. (сегодня - от туристов, переодетых гомосексуалистами?)
Новая Зеландия
Запрещено под угрозой судебного преследования кабанам раскапывать по ночам поля для гольфа. (кабан на нарах - круто!)
Запрещено кошкам выходить из дома без трех колокольчиков на шее. (вышла с двумя - заасфальтировать без базара!)
Папуа - Hовая Гвинея
Женатый мужчина, уличенный в прелюбодеянии, обязан съесть экскременты своей любовницы (чтоб жизнь медом не казалась). Обманутым мужьям предписано обезглавливать любовников своих жен и съедать их сердце, кроме того, осужденный перед казнью должен опять-таки съесть экскременты любовницы (в кулинарии это, кажется, называется "фальшивый заяц", он же рулет с яйцом...)
Парагвай
Запрещены дуэли, за исключением лиц, завещавших свои органы медицинским или научным учреждениям. (мудро. Уплочено, как говорится).
Перу
Запрещено добавлять в пищу острые специи заключенным в тюрьмах: они считаются афродизиаками и "недопустимы для мужчин, вынужденных жить в условиях ограничения общения". (а то их и на волю выпускать страшно будет - как дорвутся до перчика!)
Саудовская Аравия
Главные дороги дублированы. По основной можно ездить только правоверным, дублер - для "неверных". За нарушение - серьезный штраф. (любопытно, что надо предъявить гаишнику? А евреи, поди, и тут мухлюют...)
Сингапур
Запрещено под угрозой штрафа размером до 500 долларов не спускать воду после пользования туалетом. (не ту страну назвали Гондурасом...)
Таиланд
Запрещено водителю находясь за рулем автомобиля быть одетым не в рубашку. (а то, понимаешь, разъездились в свитерах...)
Запрещено выходить из дома без нижнего белья. (интересно, кто осуществляет контроль?)
Запрещено наступать на национальную валюту, так как на ней изображен король. (Шибко богатый? Топчи Франклина с Гамильтоном!)
Франция
Запрещено целоваться на железнодорожных путях. (что творят, лягушатники!)
Разрешено землевладельцам совращать работающих на их землях. (глупо было бы...)
Запрещено владельцам свиней называть их именем "Наполеон". (холодец "Луи XV" и отбивная "a-la де Голль", надо понимать, вполне хиляют)
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны (в противном случае землевладельцы ни за что не отвечают...)
Швейцария
Запрещено стоя мочиться в унитаз мужчинам после 10 часов вечера. (резонно. Цените национальную культуру, но и труд уборщиц уважайте!)
Швеция
Запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках для срочного фото. (мудро. Частями - куда интереснее...)
Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта (Таллинн). (Эйно, что-о эт-то был-ло?.. Эт-то энд-шпилль...)
ЮАР
Запрещено, под угрозой тюремного заключения сроком до года, заниматься любовью под водой (Свазиленд). (пальм, что ли, мало?)
Запрещено заниматься сексом с девушками, не достигшими 18-летнего возраста, за исключением мужчин, "имеющих средства на покупку овцы и трех бутылок джина": такой штраф (около $45) должен заплатить виновный в случае беременности девушки (Ган). (очень, очень сходная цена. Скинулись мы тут раз с пацанами на отару и ящик бухла, да и поехали отдыхать в деревню...)
Огнемёт официально признан допустимым противоугонным средством. (действительно, чего лицемерить?)
Южная Корея
Дорожная полиция обязана сообщать начальству о полученных от водителей за день взятках. (блин, ну всё как у нас.)
Melodie du vent
Your rainbow is strongly shaded violet.
What is says about you: You are a creative person. You appreciate beauty and craftsmanship. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it.
Find the colors of your rainbow at spacefem.com.
What is says about you: You are a creative person. You appreciate beauty and craftsmanship. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it.
Find the colors of your rainbow at spacefem.com.
Melodie du vent
Вы с Венеры
Венера чем-то сродни нашей планете – Земле. Во всяком случае, она такого же размера, и обитатели ее так же, как и мы, земляне, почитают любовь и эрос. Хотя нет, несравнимо больше.
Жители Венеры знают толк в искусстве соблазнения и обольщения. Им чужд дух похоти и цинизма, ибо они видят в любви величайшую загадку, которую вовсе не следует разгадывать (это невозможно!). Ей нужно жить, ей нужно наслаждаться.
Планета Венера окутана густыми слоями атмосферы, словно вуалью. Так и вы – всегда загадочная, неуловимая, женственная и притягательная. Игра соблазна и страсти – ваша стихия.
Обитатели Венеры презирают грубых людей, людей, чуждых эстетике и искусству. Вы тонко воспринимаете высокое и изящное, жизнь воображения для вас гораздо важнее скучной рутины. Возможно, порой вы забываете о реальности, о своих собственных стремлениях и желаниях, утопая в омуте фантазий…
Пройти тест "С какой планеты вы свалились?"
Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности
Ваши результаты:Ребенок (Ре): 47%Взрослый (В): 35% Родитель (Р): 18% (Что означают результаты теста?) |
|
Пройти тест
Я — ископаемый классический хищный морской гелиевый потерянный шушпаноидный шизанутый эльфийский аккумуляторный сексапильный водонепроницаемый в-глубине-души-слонопотам
Soulopotamus vodonepronicaemus sexapilus accumulatorus elfic shizus shushpanicus orfanix gelius marinus hischnus classicus excavatus
А какой ты слонопотам?
среда, 17 марта 2010
Melodie du vent
"- А почему хрустит снег?
- Наверное, он засохший, потому что не свежий.
- Нет... Просто у снежинок ломаются позвоночники..."
- Наверное, он засохший, потому что не свежий.
- Нет... Просто у снежинок ломаются позвоночники..."
Melodie du vent
12.03.10
В поездах всегда особенно остро ощущается одиночество людей. Столько судеб, жизней, забот окружает тебя, несет, словно былинку ветром. От таких мыслей захватывает дыхание и кружится голова. Человек, стоящий на развилке; дети, провощающие взглядом поезд; велосипедист, мерно вращающий педали - мелькнули в окне и пропали, чтобы навсегда исчезнуть из жизни, из памяти. Сколько еще неизвестных лиц встретится на пути? Леса и поля проносятся за окном, а ты сидишь, прислонившись лбом к прохладному стеклу, и грустишь, мечтаешь о чем-то.
Грусть поездов накатывает незаметно, чтобы вдруг захлестнуть с головой. Ее старательно взращиваешь, лелеешь, опекаешь, смакуешь, как какой-то божественный нектар, наслаждаешься ускользающим, призрачным вкусом, осторожно пробуешь на ощупь, чтобы не разбить, не развеять, не разрушить ненароком. Эта грусть приносит странное, ни с чем не сравнимое наслаждение. Но вот чей-то окрик или смех нарушает, рвет старательно сотканную прозрачную, воздушную ткань, и она мгновенно исчезает, оставив только облачко душной досады и легкого раздражения.
13.03.10.
11:39. Да-да-да! Питер! Тяжелый рюкзак, сумка через плечо, и жуткая слякоть под ногами! А мама еще хотела, чтобы я надела замшевые сапоги - ха!
Трамвайных путей что-то не видно. Нашли автобусную остановку. Вроде наша. Ждем.
12:21. А тут все очень даже мило! Две кровати, стол, стул, шкаф, телевизор и умывальник. И туалет недалеко. Душ будем искать вечером. А теперь - сбор и в город!
Метро... ммм... обожаю этот запах! Дуновение преисподней! Гул адских машин! Визг, скрежет и рев одноглазых подземных червей!..
Катя пошла в Спас на крови (это так пишется?) Никогда не любила такие экскурсии. Точнее - не понимала. Так что пока я устрою себе свою собственную экскурсию! Фотоаппарат готов - в бой!
Сначала как-то страшновато было с ним ходить, шугалась всех группок парней, а теперь ничего. И потом, вокруг полным-полно девчонок с такими же камерами на шее, так что все окей
Вдоль канала Грибоедова (щелк!, щелк!, щелк!), через 2-й Садовый мост, теперь налево (щелк!) вдоль Мойки, потом направо по переулку Мошкова (щелк, щелк!), и снова направо - на Дворцовую набережную. Теперь через дорогу (светофор? какой светофор?). И снова - щелк, щелк, щелк! Вправо, Мраморный дворец, фонарь с вороном, проталины на Неве, Троицкий мост, направо по переходу, слева какой-то памятник, звонок телефона - Катя. Ругается, ждет, бегу. Слева какое-то поле. Ага. Марсово. И снова через мост, вдоль канала, Собор. Фух.
Невский, Казанский собор, фонарь, увешанный сосульками - красиво, все фотографируют, щелк!, снова Мойка, мосты - зеленый, красный, синий - черт, как болят ноги! - Исаакий. Хочу наверх, наверное, я мазохистка, Катя не пускает. Идем дальше. Петр на коне, набережная, Дворцовая площадь, Эрмитаж, обратно. Дворцовый мост, Ростральные колонны, Биржа, Биржевой мост, Петропавловская крепость, ЛАВОЧКА, по Неве к Иоанновскому мосту - зайчик - потом Троицкий мост, снова памятник (ага, Суворов), Марсово поле.
Уже вечер, надо чем-то заняться. Решили пойти в кино, на Алису. Ищем кинотеатр. Тот, что обозначен, безымянный, на карте, найти не удалось. Решили искать Аврору. По Садовой на Невский. Билетов нет. Идем дальше - Аничков мост, Кристалл Палас. Тоже нет билетов. Но ноги уже отказываются двигаться. Покупаем билеты на "Не брать живым". До кино еще есть время, возвращаемся по Невскому, через мост, в кофейню, ужин. ... Хм, а по-английски кино называется Green Zone. Мда.
Едем в гостиницу! Душ, душ, душ!
А тут чисто! Даже очень. Правда вода сильно отдает металлом. Забыли полотенца. Хаха.
Спаааать!
14.03.10.
Великий день!
Начался в 9.00. Примерно.
Завтрак. Вкусно. Оставляю камеру на ресепшн. На концерт ее нельзя нести
(( Продумали целую кампанию, как пронести туда Катин Sony'к. Завернуть в платочек и на самое дно бокового кармана. Катя сказала, что понесу я. Если что, пусть меня выгоняют. Хм. Ладно.
Она собирается в Эрмитаж, а я - в Зоологический и Кунсткамеру. Расстаемся у Александрийской колонны (и все-таки она неодинаковая! :Р). Через Неву, к Бирже. Не без труда отыскала вход в музей. Потом кассы. Проигнорировав гардероб поднялась в зал. Хм. Вернулась. Разделась. Дубль 2. А здесь можно фотографировать?... Ну, я все равно буду. Пингвинятаааа!
Через час обошла все и сфоткала все. Все интересное. Теперь - в Кунсткамеру. Эмм... пошла за какой-то группкой видимо знающих дорогу людей. И зачем они так прятали вход?.. А тут бесплатно! Залы, залы, залы. Уродцы. Залы, залы...парень в точно такой, как у меня, футболке с марсами,.. залы... дети изображают дракона. Купила ароматический набор и нэцке. Звоню Кате - удивилась, что я так быстро, сказала идти пока на колоннаду. Что ж... иду!
И вовсе это не так высоко! Ну то есть не так далеко подниматься! Ух. А ловит сигнал фигово. Страаанно. Обошла все два раза. Спускаюсь. Теперь кушать и убивать время до концерта.
СКК. К нему как паломническая тропа через Парк. Ни конца не края. Бесконечная гусеница с тысячами ног.
Sony'к никто не заметил. Никто и не пытался.
17:30! По громкоговорителю объявили, что можно запускать народ в зал. Откуда-то снизу раздался дикий вопль. ВоплИ. Мы чинно вошли и проследовали на свои места. Внизу к сцене наперегонки бежали источники воплей.
18:00 !!! Ну же!!!
Эээ... это кто?.. посреди шевеления на сцене возникла некая группа, "разогрев"?.. Что-то спели.
И снова бессмысленное шевеление.
19.00. Сверху спустили огромное знамя с надписью Street Drum Corpses.
А круто!! Вот это настоящий РАЗОГРЕВ!!! Надо запомнить название группы.
20:00.
АААА!!!!!!!
Пыталась снимать. Но тут или все или ничего. Как можно выбрать, какую из песен снимать?? Отдала камеру Кате.
Примерно 21:00. Выключили свет в зале. Какое-то движение. Что происходит?.. Все повскакивали с мест. ОН оббежал зал и вышел по среднему проходу между трибунами!!! Все полезли в середину. А я чем хуже?... Вернулась за сумкой. И снова в толпу. Контингент довольно приличный, никто не толкается. Зато стоят на сиденьях. Ну еще бы. Тоже залезла. Потом на другой ряд. Еще чуть ближе. До Джея метров пять!!! Ааа!! Пыталась снимать на телефон, но тоже забросила. Телефон в руке прыгает, толку ноль. Он вышел на маленькую сцену, выдающуюся в свободную зону, я перелезла на первый ряд и села на бортик. Впереди огромная толпа народу. Ну и ощущения!
Он дразнится! Говорит "Пока, это последняя песня". "Да, да, у нас мало времени, вот эта - точно последняя". Хах.
Снова ушел на сцену. Ммм... все равно все не опишу, это надо было видеть! Поздравления, его фразочки, то, как манипулировал толпой, фанаты на сцене...
We love you!!!!
22:00. Ну вот и все... Конец.
Теперь обратно, в метро. Хоть бы не закрыли. Бесконечный поток людей.
Познакомились с девушкой, которая была в фанзоне. Даже и не знаю, завидовать ей, или нет...)
Вышли из метро. До дома еще топать и топать. Решили зайти в Мак, купить что-нибудь поесть. Захотела коктейль. Пробили. Заплатила. Нет. Отдали деньги. Попросила мороженое. То же самое!! Ну дайте хоть гамбургер! Полчаса искали сдачу.
Разлили колу. Кола повсюду. На джинсах, на куртках, на асфальте.
Забрали камеру. Взяли ключ. Поели. Спать.
15.03.10
Подъем, завтрак, последний день.
Собрали вещи, check out, супермаркет, рюкзак, две сумки и пакет, вокзал, камера хранения.
Теперь надо как-то убить время. Магазины сувениров, книжный. (Сколько там книг на английском!!!) Пошли-таки на Алису. Клево! Весело было! Мне понравилось. Вот это - настоящий 3D. А не то жалкое подобие, которое показывают у нас.
Обед, Казанский собор, еще немного погуляли, купили в Маке ужин, обратно на вокзал.
18:39. Сели в поезд.
16.03.10
Устала.
Устала ехать. Устала сидеть. Устала лежать. Устала спать. Устала читать.
И даже музыку слушать не хочется.
Вся музыка сейчас кажется такой... недостаточно громкой, недостаточно эмоциональной и выразительной, недостаточно искренней и правдивой, недостаточно... просто недостаточной.
Где-то глубоко внутри лениво течет и пузырится темное, густое, тягучее удовлетворение, с легким привкусом горечи.
В поездах всегда особенно остро ощущается одиночество людей. Столько судеб, жизней, забот окружает тебя, несет, словно былинку ветром. От таких мыслей захватывает дыхание и кружится голова. Человек, стоящий на развилке; дети, провощающие взглядом поезд; велосипедист, мерно вращающий педали - мелькнули в окне и пропали, чтобы навсегда исчезнуть из жизни, из памяти. Сколько еще неизвестных лиц встретится на пути? Леса и поля проносятся за окном, а ты сидишь, прислонившись лбом к прохладному стеклу, и грустишь, мечтаешь о чем-то.
Грусть поездов накатывает незаметно, чтобы вдруг захлестнуть с головой. Ее старательно взращиваешь, лелеешь, опекаешь, смакуешь, как какой-то божественный нектар, наслаждаешься ускользающим, призрачным вкусом, осторожно пробуешь на ощупь, чтобы не разбить, не развеять, не разрушить ненароком. Эта грусть приносит странное, ни с чем не сравнимое наслаждение. Но вот чей-то окрик или смех нарушает, рвет старательно сотканную прозрачную, воздушную ткань, и она мгновенно исчезает, оставив только облачко душной досады и легкого раздражения.
13.03.10.
11:39. Да-да-да! Питер! Тяжелый рюкзак, сумка через плечо, и жуткая слякоть под ногами! А мама еще хотела, чтобы я надела замшевые сапоги - ха!
Трамвайных путей что-то не видно. Нашли автобусную остановку. Вроде наша. Ждем.
12:21. А тут все очень даже мило! Две кровати, стол, стул, шкаф, телевизор и умывальник. И туалет недалеко. Душ будем искать вечером. А теперь - сбор и в город!
Метро... ммм... обожаю этот запах! Дуновение преисподней! Гул адских машин! Визг, скрежет и рев одноглазых подземных червей!..
Катя пошла в Спас на крови (это так пишется?) Никогда не любила такие экскурсии. Точнее - не понимала. Так что пока я устрою себе свою собственную экскурсию! Фотоаппарат готов - в бой!
Сначала как-то страшновато было с ним ходить, шугалась всех группок парней, а теперь ничего. И потом, вокруг полным-полно девчонок с такими же камерами на шее, так что все окей
Вдоль канала Грибоедова (щелк!, щелк!, щелк!), через 2-й Садовый мост, теперь налево (щелк!) вдоль Мойки, потом направо по переулку Мошкова (щелк, щелк!), и снова направо - на Дворцовую набережную. Теперь через дорогу (светофор? какой светофор?). И снова - щелк, щелк, щелк! Вправо, Мраморный дворец, фонарь с вороном, проталины на Неве, Троицкий мост, направо по переходу, слева какой-то памятник, звонок телефона - Катя. Ругается, ждет, бегу. Слева какое-то поле. Ага. Марсово. И снова через мост, вдоль канала, Собор. Фух.
Невский, Казанский собор, фонарь, увешанный сосульками - красиво, все фотографируют, щелк!, снова Мойка, мосты - зеленый, красный, синий - черт, как болят ноги! - Исаакий. Хочу наверх, наверное, я мазохистка, Катя не пускает. Идем дальше. Петр на коне, набережная, Дворцовая площадь, Эрмитаж, обратно. Дворцовый мост, Ростральные колонны, Биржа, Биржевой мост, Петропавловская крепость, ЛАВОЧКА, по Неве к Иоанновскому мосту - зайчик - потом Троицкий мост, снова памятник (ага, Суворов), Марсово поле.
Уже вечер, надо чем-то заняться. Решили пойти в кино, на Алису. Ищем кинотеатр. Тот, что обозначен, безымянный, на карте, найти не удалось. Решили искать Аврору. По Садовой на Невский. Билетов нет. Идем дальше - Аничков мост, Кристалл Палас. Тоже нет билетов. Но ноги уже отказываются двигаться. Покупаем билеты на "Не брать живым". До кино еще есть время, возвращаемся по Невскому, через мост, в кофейню, ужин. ... Хм, а по-английски кино называется Green Zone. Мда.
Едем в гостиницу! Душ, душ, душ!
А тут чисто! Даже очень. Правда вода сильно отдает металлом. Забыли полотенца. Хаха.
Спаааать!
14.03.10.
Великий день!
Начался в 9.00. Примерно.
Завтрак. Вкусно. Оставляю камеру на ресепшн. На концерт ее нельзя нести
(( Продумали целую кампанию, как пронести туда Катин Sony'к. Завернуть в платочек и на самое дно бокового кармана. Катя сказала, что понесу я. Если что, пусть меня выгоняют. Хм. Ладно.Она собирается в Эрмитаж, а я - в Зоологический и Кунсткамеру. Расстаемся у Александрийской колонны (и все-таки она неодинаковая! :Р). Через Неву, к Бирже. Не без труда отыскала вход в музей. Потом кассы. Проигнорировав гардероб поднялась в зал. Хм. Вернулась. Разделась. Дубль 2. А здесь можно фотографировать?... Ну, я все равно буду. Пингвинятаааа!
Через час обошла все и сфоткала все. Все интересное. Теперь - в Кунсткамеру. Эмм... пошла за какой-то группкой видимо знающих дорогу людей. И зачем они так прятали вход?.. А тут бесплатно! Залы, залы, залы. Уродцы. Залы, залы...парень в точно такой, как у меня, футболке с марсами,.. залы... дети изображают дракона. Купила ароматический набор и нэцке. Звоню Кате - удивилась, что я так быстро, сказала идти пока на колоннаду. Что ж... иду!
И вовсе это не так высоко! Ну то есть не так далеко подниматься! Ух. А ловит сигнал фигово. Страаанно. Обошла все два раза. Спускаюсь. Теперь кушать и убивать время до концерта.
СКК. К нему как паломническая тропа через Парк. Ни конца не края. Бесконечная гусеница с тысячами ног.
Sony'к никто не заметил. Никто и не пытался.
17:30! По громкоговорителю объявили, что можно запускать народ в зал. Откуда-то снизу раздался дикий вопль. ВоплИ. Мы чинно вошли и проследовали на свои места. Внизу к сцене наперегонки бежали источники воплей.
18:00 !!! Ну же!!!
Эээ... это кто?.. посреди шевеления на сцене возникла некая группа, "разогрев"?.. Что-то спели.
И снова бессмысленное шевеление.
19.00. Сверху спустили огромное знамя с надписью Street Drum Corpses.
А круто!! Вот это настоящий РАЗОГРЕВ!!! Надо запомнить название группы.
20:00.
АААА!!!!!!!
Пыталась снимать. Но тут или все или ничего. Как можно выбрать, какую из песен снимать?? Отдала камеру Кате.
Примерно 21:00. Выключили свет в зале. Какое-то движение. Что происходит?.. Все повскакивали с мест. ОН оббежал зал и вышел по среднему проходу между трибунами!!! Все полезли в середину. А я чем хуже?... Вернулась за сумкой. И снова в толпу. Контингент довольно приличный, никто не толкается. Зато стоят на сиденьях. Ну еще бы. Тоже залезла. Потом на другой ряд. Еще чуть ближе. До Джея метров пять!!! Ааа!! Пыталась снимать на телефон, но тоже забросила. Телефон в руке прыгает, толку ноль. Он вышел на маленькую сцену, выдающуюся в свободную зону, я перелезла на первый ряд и села на бортик. Впереди огромная толпа народу. Ну и ощущения!
Он дразнится! Говорит "Пока, это последняя песня". "Да, да, у нас мало времени, вот эта - точно последняя". Хах.
Снова ушел на сцену. Ммм... все равно все не опишу, это надо было видеть! Поздравления, его фразочки, то, как манипулировал толпой, фанаты на сцене...
We love you!!!!
22:00. Ну вот и все... Конец.
Теперь обратно, в метро. Хоть бы не закрыли. Бесконечный поток людей.
Познакомились с девушкой, которая была в фанзоне. Даже и не знаю, завидовать ей, или нет...)
Вышли из метро. До дома еще топать и топать. Решили зайти в Мак, купить что-нибудь поесть. Захотела коктейль. Пробили. Заплатила. Нет. Отдали деньги. Попросила мороженое. То же самое!! Ну дайте хоть гамбургер! Полчаса искали сдачу.
Разлили колу. Кола повсюду. На джинсах, на куртках, на асфальте.
Забрали камеру. Взяли ключ. Поели. Спать.
15.03.10
Подъем, завтрак, последний день.
Собрали вещи, check out, супермаркет, рюкзак, две сумки и пакет, вокзал, камера хранения.
Теперь надо как-то убить время. Магазины сувениров, книжный. (Сколько там книг на английском!!!) Пошли-таки на Алису. Клево! Весело было! Мне понравилось. Вот это - настоящий 3D. А не то жалкое подобие, которое показывают у нас.
Обед, Казанский собор, еще немного погуляли, купили в Маке ужин, обратно на вокзал.
18:39. Сели в поезд.
16.03.10
Устала.
Устала ехать. Устала сидеть. Устала лежать. Устала спать. Устала читать.
И даже музыку слушать не хочется.
Вся музыка сейчас кажется такой... недостаточно громкой, недостаточно эмоциональной и выразительной, недостаточно искренней и правдивой, недостаточно... просто недостаточной.
Где-то глубоко внутри лениво течет и пузырится темное, густое, тягучее удовлетворение, с легким привкусом горечи.
пятница, 12 марта 2010
Melodie du vent
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится
становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет
пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте,
вам же будет 16!
А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 18.
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 18. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО;
нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 18, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл;
вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается.После 90 вы начинаете движение назад;
Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова
становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ :
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,
садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья,
звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом
- ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье:Если оно хорошее - сохраняйте его.
Если нестабильно - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей
- обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну,
но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами,
когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день.
становиться старше, что вы думаете об этом в дробях.
"Сколько тебе лет?" "Мне четыре с половиной!"
Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет
пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать.
Вы перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
"Сколько тебе лет?" "Мне будет 16!" Вам может быть 13, но постойте,
вам же будет 16!
А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 18.
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 18. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО;
нам придется его вылить.
Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень.
Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 18, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды!
Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл;
вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается.После 90 вы начинаете движение назад;
Мне ТОЛЬКО 92".
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова
становитесь маленьким ребенком. " Мне 100 с половиной!"
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ :
1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,
садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья,
звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом
- ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье:Если оно хорошее - сохраняйте его.
Если нестабильно - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей
- обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну,
но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами,
когда у нас захватывает дыхание.
И если вы не послали это как минимум 8 человекам - кому какое дело?
Но поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь каждый день.
среда, 10 марта 2010
Melodie du vent
| Итак вы... человек-пламя |
| Вы редко можете справиться с собой. В вас бушует то ненависть, то страсть, то влечение, то горе. Вы часто идете на поводу у эмоций. Вам нравится чувствовать власть, страх людей перед вами. Вы любите прогибать мир под себя. Плюсы в том, что вы действительно многово можете добиться благодаря своей настойчивости, жесткости, упрямству. Минусы в том, что вы зачастую, вспылив, совершаете ошибки, за которые вам потом приходится расплачиваться. Вы смотрите на окружающих людей так, как будто они вам что-то должны. При том практически в каждом вы видите врага. Совет: будьте мягче с друзьями и коллегами. Научитесь остужать свой пыл.Доминируют чувства и эмоции.Герои, похожие на вас в литературе и кино: Рада (Макар Чудра), Отелло (Отелло)Смерть вашего врага будет болезненной. Вы его будете мучать, избивая чем-либо вроде скалки. Извращенные методы убийств вам не нужны. Просто булыжником в голову, либо ножом под ребра. |
| Пройти тест |
вторник, 09 марта 2010
Melodie du vent
Все выходные маялась дурью.
В самом деле! Даже не помню, на что убила эти 48+ часов!
Смотрю на учебник по практике перевода и рука не поднимается его открыть.
Да что там практика! Как подумаю, что завтра делать и английский и французский... о чеееерт! Верните время обратно!!
Ну как можно было так бездарно его потратить?!
Мысли об учебе вызывают ужас.
И это при том, что впереди всего навсего ТРИ дня. А потом опять "каникулы" (боюсь представить, в каком состоянии я буду после НИХ).
Голова раскалывается от малейших усилий подумать о чем-нибудь нужном.
Это четвертый курс? Или весна? Или это со мной что-то не в порядке?..
В самом деле! Даже не помню, на что убила эти 48+ часов!
Смотрю на учебник по практике перевода и рука не поднимается его открыть.
Да что там практика! Как подумаю, что завтра делать и английский и французский... о чеееерт! Верните время обратно!!
Ну как можно было так бездарно его потратить?!
Мысли об учебе вызывают ужас.
И это при том, что впереди всего навсего ТРИ дня. А потом опять "каникулы" (боюсь представить, в каком состоянии я буду после НИХ).
Голова раскалывается от малейших усилий подумать о чем-нибудь нужном.
Это четвертый курс? Или весна? Или это со мной что-то не в порядке?..
понедельник, 08 марта 2010
Melodie du vent
Утащила у BradlySсhu, которая, в свою очередь, утащила у Хильды =)))
понедельник, 01 марта 2010
Melodie du vent
Романтика...
...это пустынные улочки старого европейского города...
...это безлюдный пляж...
...это шум прибоя и крики чаек...
...это морской ветерок, играя занавесками, заглядывающий в комнату...
...это домики, теснящиеся на склоне горы...
...это шелест листвы над головой в солнечный день...
...это капли теплого летнего дождя на щеках...
...это бескрайние поля за покосившейся изгородью...
...это предрассветный туман, стелющийся над водой...
...это тихий всплеск, нарушающий сонную тишину...
...это стрекот кузнечиков в послеполуденном зное...
...это вещи, кем-то давно забытые в сундуке на чердаке...
...это солнечный лучик, запутавшийся в паутине...
...это пахнущий сиренью и счастьем танцующий сумрак веранды...
...это пыльные закоулки детских воспоминаний...
...это чашка кофе у заплаканного окна в пустом кафе...
Романтика - это одиночество.
...это пустынные улочки старого европейского города...
...это безлюдный пляж...
...это шум прибоя и крики чаек...
...это морской ветерок, играя занавесками, заглядывающий в комнату...
...это домики, теснящиеся на склоне горы...
...это шелест листвы над головой в солнечный день...
...это капли теплого летнего дождя на щеках...
...это бескрайние поля за покосившейся изгородью...
...это предрассветный туман, стелющийся над водой...
...это тихий всплеск, нарушающий сонную тишину...
...это стрекот кузнечиков в послеполуденном зное...
...это вещи, кем-то давно забытые в сундуке на чердаке...
...это солнечный лучик, запутавшийся в паутине...
...это пахнущий сиренью и счастьем танцующий сумрак веранды...
...это пыльные закоулки детских воспоминаний...
...это чашка кофе у заплаканного окна в пустом кафе...
Романтика - это одиночество.
пятница, 19 февраля 2010
Melodie du vent
Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов.
Надевайте плавки, берите надувной матрас и идите к соседям снизу - аквапарк там.
среда, 17 февраля 2010
01:21
Доступ к записи ограничен
Melodie du vent
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра